Baş rolde tabiki bizim Temel, fıkraların vazgeçilmez

Aktörü Bay Papağan ve daha bir sürü hayal ürünü

kahraman, sözümüz meclisten dışarı, istemeden

sürçü-lisan ettiysek affola…

Mehmet Ali ARSLAN

2003

AHLAKLI PAPAGAN

Kasabanin birinde bir papaz ve onun iki tane papagani varmis.

Papaganlarda papaz gibi oldukca inancli ve dindarlarmis. sabah

aksam kafeslerinde oturup incil okuyup dua ederlermis. papazin

cemaatinden bir kadininda 2 tane disi papagani varmis,papazin

erkek papaganlari ne kadar ahlakli,kadinin disi papaganlarida

o kadar ahlaksizmis. eve gelen misafirlerin onunde'erkek

istiyozzz!'diye bagirirlarmis.

Kadin sonunda dayanamamis ve papaza akil danismaya gitmis.

papaz da "Sen getir onlari bana benim papaganlarin kafesine

koyalim da ahlak ogrensinler biraz" demis.Kadinda almis

papaganlari getirmis, papazin evine daha kafese girer girmez

disi papaganlaradan birisi "hey yakisikli, iki tane ucuz

fahise ister misiniz kafesinizde" diye sormus.

erkek papaganlardan biri otekine donup "oglum butun

dualarimiz kabul oldu lan sonunda"demis.

ELEKTRIK SUPURGESI

Elektrik supurgesi saticisi, bir apartman dairesinin
kapisini calmis, kapiyi acan bayana
- "Hanimefendi, bu elimde gormus oldugunuz kovanin
icinde at pisligi var!" demis ve bu bir kova pisligi
evin icine dogru savurarak dokuvermis.
Sonra da
- "Hanimefendi, elimdeki elektrik supurgesi ile 10
dakika icinde bunu temizleyemezsem,
bu moku yiyecegim..!"
Kadin saticiya soyle bir bakmis
- "Beyefendi, ustune domates sosu da istermisiniz?
Elektrikler kesik de ....! "

10 ZENCI

Koleler ciftlikten kacarken sihirli lamba bulmuslar ve cini lambadan cikarmislar.Cin 10 zenciye sormus:
Dileyin benden ne dilerseniz. Birer dilek dileme hakkiniz var.
1. zenci 'beyaz olmak istiyorum' demis, olmus.
10. zenci tebessum etmeye baslamIs.
2. zenci de beyaz olmak istedigini soylemis, olmus.
10. zenci sIrItmaya devam etmis.
3. zenci de beyaz olmus diledigi dilegiyle...
10. zenci kIkIrdamaya baslamIs.
4. zencinin de istegi aynI... 10. zenci gulmeye devam...
5,6,7,8 derkeeen 9. zenci de beyaz olma yonunde istegini kullanmIs.
sIra 10. zenciye gelmis ama adam yerlerde... Gulmekten geberiyor. Cin istegini sormus... Adam nefes almaya firsat buldugu bi ara
istegini garip bir bogurtu ile belirtmis:
"HEPSINI ZENCI YAP!".

AYI

Bir gun kadinin biri kocasini altatir ve o sirada cocugunu olayi gormesin diye dolaba koyar ve oynasin diye eline bir ayi
verir.Derken kadinin kocasi eve gelir. Kadin sevgilisini hemen oglunun oldugu dolaba saklar.Olaydan habersiz koca karisini
ciplak gorunce hemen yataga girer.
Bu sirada dolapta cocuk adama elindeki ayiyi gostererek
-Amca ben sana bu ayiyi satacagim" der.Adam;
-Gerek yok yavrum almayacagim diye cevap verir, fakat cocuk ;
-O zaman bende seni babama soyleyecegim diye tam disari cikarken adam almak zorunda kalir.Aradan 5 dakika gecmeden
cocuk;
-bana ayimi geri ver. der.adam;
-biraz once aldim geri vermem deyince cocuk;
-bende seni babama soylerim der ve tam disari cikarken adam ayiyi geri verir.5 dakika sonra cocuk ayni sekilde ayiyi adama
satar ve geri alir.
Bu boyle sabaha kadar devam eder.Sabah olur kadinin kocasi ise gidince sevgilisi de evden ayrilir. Aradan birkac gun gecer ve
cocuk yaptigina pisman olur ve annesine ;
-Anne ben cok kotu birsey yaptim nasil rahatlarim der. Annesi;
-bak oglum karsida kilise var, git gunah cikar rahatlarsin der.Bunun uzerine cocuk kiliseye gider, rahip kabinine girer ve cocuk;
-amca benim bir ayim var" derken rahip sozunu keser ve;
-almiyorum lan essogluessek almiyorum param bitti!!

CENAZE

Adamin biri sabah evden ise giderken ilginc bir cenaze
kafilesi farkeder. En onde yuruyen kopekli bir adam.
Arkasinda bir tabut ve onun 10 metre arkasinda bir baska
tabut. Bunlari takip eden, tek sira olmus 200'den fazla
adam.
Meraklanir.
Kafilenin basindaki kopekli adam hic kusku yok ki
cenazenin sahibidir. Yanina yaklasir ve sorar:
-Beyefendi, bu uzuntulu gununuzde hatirlatmak istemem
ama olenler neyiniz oluyor?
Adam yanitlar:
-Ondeki karim, arkadiki de kayinvalidem
-Vah vah, basiniz sagolsun. Nasil oldu?
-Kopegim karima saldirip oldurmus. Kayinvalidem de
karima yardima gelmis. Kopek onu da oldurmus.
Adam biraz dusundukten sonra sorar:
-Beyefendi, kopeginizi odunc alabilir miyim?
-Siraya gec!!!!!!!

ÇILGIN ÇOCUK

Yasli bir amca parkta bir banka cokmus etrafi seyrediyormus....
derken yanina bir delikanli gelmis ki saclari
kirmizi,turuncu,mavi,sari
renk boyali... Adam cocuga
bakakalmis....cocuk da kustah bir sesle: "ne var moruk, sen
hayatinda hic cilginca bisey yapmadin mi" demis..
Adam gulumsemis: "Yaptim.. bir seferinde cok sarhostum ve bir
papagani becermistim..simdi de acaba sen benim oglum musun diye
merak ediyorum..."

HASAN SEN MİSİN

Adamin biri sinemaya gider. Tam sinemada film baslarken önüne saçini
kazitmis biri oturur ve sinemanin isiklari bu saçini kazitmis adamin
kafasina vurur... Arkasindaki adam bir turlu filmi izleyemez. Adam
içinden "sunun ensesine bi tane yapistirayim" der sonra "Oglum adam iri
yari...

Ellese bile beni parçalar" diyip vazgeçerken yanina Temel oturur..
Adam Temel'e donup "Su kafasini kazitmis adamin ensesine bi tane vur
sana 5 milyon verecem" der. Temel de dayanamaz adamin ensesine bi tane
yapistirir ve devam eder "Ulan Hasan sen burada miydin" der. Adam donup
"Ne Hasani kardesim" der Temel de "Pardon kardesim karistirdim" der ve adam
onune donunce 5 milyonunu alir.

Adam dayanamaz ve Temel'e donup "Kardes bi tane daha yapistir sana 10
milyon verecem" der. Temel bi tane daha adamin ensesine vurur ve ilave eder
"Hasan sensin be yeme beni" Adam donup "Hasan degilim kardesim be " diyip
on koltuklardan birine oturur.

Temel'in yanindaki adam artik filmi birakip bu kafasini kazitan adami
aramaya baslar ve bulur hemen Temel'e donup "Bak kardesim iste oraya
oturmus. Git ensesine bi tane daha vur sana cebimdeki tüm parayi
verecem" der. Temel hemen kafasini kazitmis adamin arkasina geçip ensesine
bi tane yapistirip

"Ulan Hasan burda miydin, ben de yarim saattir arkadaki
adami sen sanip ensesine vuruyorum" der...

HERKESİ TANIYAN KADIN

Bir mahkeme salonu düsünün...Bir davada taniklik etmesi için kürsüye yasli bir teyzeyi çagirirlar.. Kadin yerine oturur ve davalinin avukati kadina yaklasir...

"Bayan Jones.. Beni taniyor musunuz?" Yasli teyze cevap verir:

"Ah evet Bay Williams sizi çocuklugunuzdan beri taniyorum..siz taa o zamanlar bile aileniz için tam bir bas belasiydiniz..sürekli yalan söylüyorsunuz, karinizi komsunuzla aldatiyorsunuz, en yakinim dediginiz insanlarin arkasindan konusuyorsunuz, 2 dolar fazla kazanmak için herkesi satarsiniz..."

Davalinin avukati basta olmak üzere bütün salon sok olur.. Adam ne yapacagini bilemez bir halde kadina tekrar sorar:

"Peki Bayan Williams,ya karsi tarafin avukatini taniyor musunuz?" Kadin yine cevaplar:

"Elbette taniyorum.. çocuklugunda ona dadilik yapmistim.. Tembel,ödlek ve alkolik adamin tekidir..etrafinda bir tek dostu yoktur ve herkes onun hala geceleri altina kaçirdigini söylüyor.."

Yine herkes sokta.. bütün salonu bir ugultu kaplar.. hakim kürsüye tak tak tak vurup herkesi susturur ve her iki tarafin avukatini da kürsüye cagirir..Ve ikisine de egilmelerini söylerek kulaklarina sunu fisildar...

"Eger bu kadina beni taniyip tanimadigini sorarsaniz ikinizi de harcarim.

HEYKEL

Kadin sevgilisiyle birlikteyken kocasinin eve girdigini duyar.
- Çabuk! Köseye geç ve bir heykel gibi davran. Adamin her yerine bebek yagi sürer, üzerine de bebe pudrasi serper.
- Sakin kimildama ve heykelmissin gibi davran!
- Bu nedir? hayatim, diye sorar kocasi kapidan girer girmez.
- O mu? Sadece bir heykel. Ethemler yatak odalari için bir tane almislardi. O kadar sevdim ki bir tane de ben ismarladim. Kimse o andan itibaren heykel hakkinda konusmaz hatta yataga girene kadar. Gece saat iki gibi koca kalkar ve mutfaga gider, bir kaç dakika sonra da elinde bir sandviç ve bir bira ile geri döner.
- Al bakalim, der, bir seyler ye. Ben 3 gün boyunca Ethem'lerde aptal gibi dikilirken kimse bana bir bardak su bile vermemisti.

IS BASVURUSU

Adamin biri isbasvurusunda bulunmus. Gorusmeye cagirmislar;
gorusme sonuna dogru ortalama bi tip olana adama yoneticisi
sormus;
-Peki beklentilerin ne? Seni ne tatmin eder?
Arkadas saymaya baslamis;
-Oncelikli olarak bir araba istiyorum, ayrica su anda
bulundugum dairenin kirasi biraz fazla onu da sirketin
karsilamasi iyi olur, maas olarak da $3000'dan asagi
calismam..
Sirket yoneticisi, dinler ve
-Biz sana son model bir Cherokee ve Tarabya'da bi villa
verecegiz, ayrica bizim bu pozisyonumuz icin planladigimiz
maas $6000'di, demis.
Bizim elemanin gozleri firlamis;
-Saka yapiyorsunuz, demis.
Sirket Yoneticisi yapistirmis;
-Once siz baslattiniz...

KAPISMA

Temel bi gun otobanda, Anadol marka arabasiyla gidiyormus. Aksilik bu ya; arabanin arizalanacagi tutmus. Ne yapsin ? Caresizce
cekmis emniyet seridine ve beklemeye baslamis.Epey bi sure bekledikten sonra gurultuyle, bir arabanin hemen yaninda durdugunu
gormus. Son model bir FERRARI ve icinde grand tuvalet, kara gunes gozluklu,saclari joleli,trasli ve kisacasi varlikli ve cok zengin
oldugu her halinden belli olan bi adam hafifce egilerek seslenmis;
- Hemserim ! istersen otobanin sonuna kadar seni yedege alip cekiim.!
Temel caresiz, elbette kabul etmis.Baglantilari yapmislar ve son kontrolleri de yaptiktan sonra zengin surucu;
-Arkadas bak, ben de hiz hastaligi vardir,eger dalginlikla hizimi arttirirsam sen arkadan selektor yaparsin ben de yavaslarim olur mu?
demis. Temel buna anlam verememis ama yinede Peki ! demis.
Nihayet yola koyulmuslar.Onde FERRARI ve arkasinda ANADOL bir sure sakince yol almislar. Ama bi sure sonra da Temel adamin
neden bahsettigini anlamis. 60 km/h.....80km/h.....120km/h.....150km/h derken Temel bakmis olacak gibi degil. Direksiyon
zangirdamaya motordan boguk sesler gelmeye baslayinca Hemen hatirlamis ve ondeki surucuye selektor yapmaya baslamis.
Selektoru farkeden surucu de durumu anlayip yavaslamis. 150km/h....120km/h.....60km/h. Ancak gel zaman git zaman bi sure
sonra ondeki surucu yine kendini kaptirip hizlnmaya baslayinca Temel bu sefer atik davranmis ve malum. Bu olay birkac defa daha
tekerrur etmis. Uzun bir sure sakince yol almislar.Ta ki buyuk bir gurultuyle Temelin yanindan gecip ondeki FERRARI"nin yanina
yanasan son model LHAMBORGINI"nin soforu FERRARI"nin soforune kapkara gozluklerinin uzerinden bakip;
-Kapisalim mi Moruk! 140 km ilerideki benzinciye son varan ilk gelenin deposunu fuller. Ne dersin ?
FERRARI"nin surucusu;
-Pekala, paralari hazirla. Cunki kaybeden sen olacaksin....demis ve baslamislar yarisa ; 80 km/h.... 120km/h..... 200km/h....
280km/h....

Tam bu sirada helikopter ile otobanin uzerinde trafik denetleme devriyesi gorevini yapmakta olan Dursun durumu farkeder ve eline
telsizi alarak su mesaji gecer...
-Alo...Alo.. Breykk...Ucan Hamsi"den tum ekiplere...
Su anda otoyolun 85. mevkiinde seyir halinde olan uc araba otoban emniyetini bozacak sekilde asiri hiz yapii... Arabalari
tanimliyorum...

FERRARI-LHAMBORGINI-ANADOL....

FERRARI ile LHAMBORGINI kapisii, Arkadan ANADOL gecmek icin yol istii.

KESİNLİKLE

80 yasinda bir adam doktora gider.doktor adamin sagligini sordugunda adam "harika,18 yasinda bir karim var ve benden hamile" der.

Doktor birkaç dakika düsündükten sonra adama döner ve "sana bir hikaye anlatacagim" der.

"avlanmaktan çok hoslanan bir adam varmis.her gün tüfegini alarak ava gidermis. fakat bir gün dalginlikla tüfek yerine semsiyesini almis. ormana gitmis. agaçlarin arasinda yürürken karsida bir geyik görmüs. hemen semsiyeyi çikarmis ve nisan almis ve....pat....geyik yere yigilmis."

adam sasirmis ve doktora dönerek

"olamaz......baska birisi vurmus olmali" demis.

Doktor

"Kesinlikle !"

KISMETSIZ BABA

- Babam öldü, demis Temel.
Ilyas sormus:
- Neden öldü?
- Apartmanin sekizinci katinin balkonundan düstü.
- Eyvah parçalandi mi?
- Yok, giristeki bakkalin tentesine düsünce oradan havalanip
karsi apartmana yöneldi.
- Apartmana mi çarpti, nasil oldu?
- Yok, karsi apartmanın balkonunda çamasirlar asili idi.
Çamasir ipine vurup fabrikanin bahçesine düstü.
- Orada mi öldü?
- Yok, fabrika çelik yay fabrikasi, bahçedeki yaylarin üzerine
düsüp havalandi yeniden...
- Peki sonra?
- Sonrasi ne? Baktik ki yere inmiyor, biz de vurduk onu.

KUTUP AYISI

Yavru kutup ayisi babasinin yanina gelip sormus
-Baba ben gercekten kutup ayisi miyim?
-Elbette yavrum nereden cikardin bunu?
-Allah Allah?!.. deyip gitmis yavru ayi.
Bu sefer annesinin yanina gitmis ve sormus,
-Anne ben gercekten kutup ayisi miyim?
-Tabii evladim kutup ayisisin.
-Yani sen babami hic aldatmadin degil mi, ben gercekten babamin ogluyum.
-O ne bicim soz, baban duymasin ikimizi de oldurur.
yine Allah Allah?!.. deyip, yeniden babasinin yanina gitmis yavru ayi.
bir daha sormus yaa baba Allah askina doru sole bak beni evlatlik falan
almadiniz degil mi? yani ben sizin oz oglunuzum.
Baba dayanamamis artik oglum sen manyak misin dedim ya sana bizim
oglumuzsun diye, hem sen neden ikide birde soruyorsun ki bunu?
yavru ayi:

-Donuyorum anasini satayim donuyoruuuum yaaaa...

OKSIJEN HORTUMU

Yasli Fred, hastaneye kaldirilmis. Ailesi, aile
papazini da kendilerine eslik etmesi ve geregi
halinde gorevini yapmasi icin cagirmis. Papaz
ve aile efradi yatagin etrafinda beklerken,
Fred'in durumu aniden kotulesmis. Yatagindan
yari dogrularak, el isaretleri ile yazacak
bir seyler istemis. Papaz, anlayisli bir sekilde,
Fred'e bir kagit ve bir kalem uzatmis.
Fred titreyen ellerle hizli hizli kagida bir seyler
yazip kagidi papaza uzatmis ve aniden olmus. Papaz,
boyle acili bir anda kagittakileri okumanin dogru
olmayacagini dusunerek kagidi cebine sokmus. Birkac
gun sonra, Fred'in cenazesi sirasinda, Fredin
verdigi kagidin cebinde oldugunu hatirlamis.
Cenazenin gomulmesinden hemen once, Papaz ileri
cikarak: "Sevgili Fred, olmeden hemen once benden
kagit isteyerek birseyler yazdi. Zamani uygun
olmadigi icin o anda bakmadim fakat simdi, hepinizin
onunde bu notu okumak istiyorum!" demis ve cebinden
kagidi cikararak yuksek sesle okumus: "Lutfen bir
adim sola cekil. Oksijen hortumuma basiyorsun!?!!"

PATRON VE SEKRETER

Soguk ve karli bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir isadami ve sekreteri arabalarini terketmek zorunda kalirlar ve uzun bir yuruyusten sonra usumus ve islanmis durumdayken bir kulube bulurlar.

Kulubede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir suru battaniye bulunmaktadir. Geceyi gecirmeye hazirlanirlar ve isadami bir centilmen olarak, yatagi sekreterine verir,

"Ben yerde uyku tulumunda uyurum" der. Sekreter yatagina yatar, adam uyku tulumunun icine girerek fermuari ceker. Bir sure sonra tam uyumak uzereyken, sekreterinin sesini duyar;

"Efendim, ben cok usuyorum." Adam fermuari acar,uyku tulumundan cikar, bir battaniye alip kadinin uzerine orter, tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak uzereyken yine sekreterinin sesini duyar;

"Efendim, ben hala cok usuyorum." Adam yine fermuari indirir, tulumdan cikar, bir battaniye daha alip kadinin ustune orter, uyku tulumuna girerek fermuari ceker. Tam uykuya dalacagi sirada yine duyar;

"Ben yine coooook usuyorum". Adam yattigi yerden;

"Bir fikrim var." der,

"Burasi issiz bir yer. Neler oldugunu kimse goremez , istersen evliymisiz gibi davranabiliriz." Genc kadin kikirdar;

"Tamam,bana gore hava hos." Adam yattigi yerden avazi ciktigi kadar bagirir;

"OYLEYSE KALK VE KAHROLASI BATTANIYEYI KENDIN AL!!!!!"

SES GELMIYORSA...

Bir kadinin cok sevgilisi varmis.. bir gun biri geliyor bir sure geciyor kapi caliyo kadin "eyvah kocam " deyip Temeli bir torbaya
sokuyor..aciyo kapiyo meger baska bi sevgilisi.. tabi ikincisini iceri aliyo..bi sure sonra bi kapi sesi daha.. kadin gene "eyvah kocam
" diyo onuda bi torbaya atiyo..aciyo kapiyi baska bi sevgilisi ..onuda iceri aliyo bir sure sonra gene kapi..gene ayni olay..oda
torbaya..kadin kapiyi aciyo gercekten kocasi bu sefer..herif bi bakiyo evde kocaman uc torba
"bunlar ne "diye soruyo ..karisi pazardan alisveris yaptigini soyluyor.
adam gidiyo birinci torbaya siki bi tekme atiyo.torbadan "gitgitgidak"sesi geliyo..ikinciye atiyo bi tekme "meeee " sesi geliyo
ucuncuye bi tekme atiyo..ses yok..bi tekme daha gene ses yok..sert bi ucuncu bir tekme atiyor..torbadan bi ses.
-lan hayvan oglu hayvan ne tekme atiyosun ses gelmiyosa patates ya da sogandir iste....

TEMEL SİRKTE

temel bigun sirke gitmis. ortada bir adam yaninda aslan, gosteriye baslamis, iste adam cikartmis tenasul uzvunu (!) aslanin agzina sokmus, herkes hayret icerisinde, adam
bir yandan da korkulacak birsey olmadigini falan soyleyip duruyormus. Biraz sonra aleti cikarmak istemis, fakat aslan agzini birturlu acmiyorumus.. adam elindeki sopayla aslanin kafasina vurmus vurmus vurmus, en sonunda aslana acmis agzini.

Adam seyirciye donup "bunu yapmaya cesaret edebilen var mi?" demis. Tabi kimseden tik yok. Adam ustel;emis, bakin tehlikeli bir yani yok garanti ediyorum ayrica 100 milyon lira da verilecek... gene tik yok... 500 milyon yaptim demis, o sirada arka siralardaki temel cekine cekine elini kaldirimis.

Evet! diye bagirmis adam, iste gecenin kahramani, buyrun.

Temel, titrek bir sesle cevaplamis:

Gelirim ama kafama vurmak yok.

TIR

Iki arkadas yillar sonra karsilasir. Birinin sac sakali birbirine
karismis. Gozlerinin feri sonmus. Bitkin halde..
"Bu ne hal" der oteki.. "Sorma" diye dertli dertli baslar, bitkin
olani..
"Uyku sorunum var.."
"Erken yat.."
"Sorun da orda basliyor zaten.. Saat sekizde uykum geliyor.
Yataga yatiyorum. Hemen gozlerim kapaniyor. Kapanir kapanmaz da
kendimi koca bir TIR'in direksiyonunda buluyorum.
Zeytinburnu'nundan yuku sariyorum.. Edirne.. Gec Bulgaristan,
Sofya'da mal indiriyorum. Yeni mali yukluyorum, ayni hizla,
gene Zeytinburnu'na geliyorum ki sabah olmus. Tursu gibi
kalkiyorum yataktan.. Bu her gece boyle.."
"Aaaa" der arkadasi.. "Benim bir ruh doktoru arkadasim var.
Kartini vereyim. Bir dene, belki faydasi olur.."
Adam doktora gider son bir umitle.. Doktor uzun uzun dinler..
Sonra anlatir:
"Bu gece Zeytinburnu'ndan ciktiginda, Florya'daki Shell
Istasyonunda seni bekleyecegim, sorununu da cozecegim, merak etme.."
Adamin pek akli basmaz ama, uykuya dalar dalmaz, mali yukleyip yola
cikinca, Florya benzin istasyonunda doktora sahiden rastlamaz mi?..
Durdurur TIR'i.. Doktor yanina gelir..
"Tamam" der, "Senin yolun bu kadar.. Bundan otesi bana ait.
Hadi in.."
Adam TIR'dan iner.. Ondan sonra ve o gunden sonra, artik rahat rahat
uyur, sagligina kavusur.. Birkac hafta sonra, bu defa o, uzun
zamandir gormedigi bir arkadasina rastlar.. Bakar tipki kendi eski
hali.. Bitkin zavalli..
"Hayrola" der..
"Vallahi uyku sorunum var" der, oteki.. "Gece sekizde uykum geliyor.
Yatiyorum.. Bes cilgin kadin.. Sharon, Claudia, Cindy, Naomi,
Laetitia!.. Sabaha kadar nasil saldiriyorlar bana.. Yani keyifli de,
bittim birader.. Bittim.. Cildirmak uzereyim.."
"Tesadufe bak" der, bizimki.. "Benim de benzeri bir sorunum vardi..
Bir doktor tavsiye ettiler. Gittim. Bir seansta cozdu.. Iste karti,
bir de sen ugra.."
Bir hafta sonra iki arkadas tekrar karsilasir. Bitkin adamin hali
eskisinden beter.
"Ne oldu yahu.. Gitmedin mi benim doktora" der, bizimki..
"Gittim.. Gitmez olur muyum?.. Bu halimin sebebi o.. Senin de,
doktorunun da Allah layiginizi versin.."
"Ne oldu yahu, anlatsana.."
"Daha ne olacak?.. Senin doktor benden kadinlari aldi. Altima bir
TIR verdi. Her gece Zeytinburnu- Sofya gidip geliyorum.."

TÜRK CEHENNEMİ

Dört samimi arkadaş, felekten bir gece çalmışlar, hep birlikte aynı arabada eve dönüyorlar. Trafik terörü bunların canını alıyor.

Öbür tarafta Azrail'in huzuruna çıkıyorlar, soruyor, "Türk Cehennemi'ne mi, Avrupa Cehennemi'ne mi gitmek istersiniz?"
"Fark nedir?" diye sorar bizimkiler.
Yanıt nettir. "Avrupa Cehennemi'nde her gün 1 kepçe, Türk Cehennemi'nde her gün bir kova pislik yersiniz."
"Biz Türk doğduk, Türk öldük, tabii ki Türk Cehennemi'ne gideceğiz" der bizimkiler, uyanık geçinen biri dışındakiler.
Bizimkilerin üçü Türk Cehennemi'ne, biri de Avrupa Cehennemi'ne gönderilir. Aradan epey zaman geçer. Avrup Cehennemin'deki eleman her gün 1 kepçe insan pisliği yemekten bıkmıştır. Arkadaşlarını ziyaret edip biraz moral bulmak ister. Türk Cehennemi'ne gittiğinde, bizimkiler şen şakrak, gülerek karşılar onu.

Dayanamaz, sorar,

-Ben bir kepçesini hazmedemiyorken, siz her gün bir kova yiyip nasıl bu kadar neşeli olursunuz?

"Oğlum" derler

"burası Türk Cehennemi, bir gün bok olur, kova olmaz, bir gün kova olur bok olmaz. 3 aydır bi bok yediğimiz yok"

YARIŞMA

Temel, Fransiz ve ingiliz'in bindikleri gemi batmis.Günlerce aç susuz kaldiktan sonra bir adaya çikmislar.Tam kurtulduk diye sevinirlerken bir dolu yamyamyn bas uçlarinda belirdigini görmüsler.Yamyamlarin niyetinin kötü oldugunu gören kazazedeler :

- Ne olur bizi yemeyin, diye yalvarmislar. Kral yamyam :

- Sizleri bir teste tabi tutacagizz, en basarili çikani affedecegiz. Her birinizi birer kulübeye hapsedip birer maymun verecegiz. Bir yil sonunda en cok yavru maymun dogurtaniniz kurtulacak, demis Kulubeler hazirlanmis, maymunlar konulmus, kapilar sikica kapatilmis Hergün kapi altindan yemekler gönderilmis.

Birinci yilin sonunda kapilarin açilma zamani gelmis.

Ilk olarak Fransizin kapisi açilmis. Üç tane yavru maymun oradan oraya zipliyor. Fransiz pestili çikmis bir durumda.

Ikinci olarak ingilizin kapisi açilmis. O da harap durumda ama bes tane yavru dogurtmus.

Son olarak Temel'in kulubesine giderken yamyam hokomoko :

- Bu Türkler uçkurlarina çok düskün millettir. simdi kapiyi açacagiz en azindan on yavru üzerimize atlayacak demis.

Kapi açilmis ama ne görsünler Temel bir kösede kös kös oturuyor., Temel'e verilen maymun harap durumda, ortada da sadece bir yavru var ama onun da bir gozu var bir gozu yok, kafasi gövdesinden büyük, kisacasi tam bir hilkat garibesi!

- Ne lan bu!, demis hokomoko...

Bir yilda dogurta dogurta sadece bunu mu dogurttun?
- Ulan serefsizler, demis Temel.

Vermissiniz yanlislikla erkek maymunu, bunu buldudugunuza sükredin!

ATASOZU

Fadime , kocasi Temel olmadan ilk defa tatile cikar. Ilk mola

yerinden cep telefonuyla Temel'i arar:

-Kocacim yolculugum cok iyi gidiyor, bir doktor beyle tanistik,

cok hossohbet birisi" der.

Ikinci molada tekrar arar:

-Yolculuk cok iyi gidiyor, su an doktorla yemekteyiz"

...Sabah tatil yoresine varinca tekrar arar:

-Kocacim otelime geldim, tesaduf doktorla ayni oteldeyiz"

...Temel olaydan killanir ama ne yapsin?.. Ogle vakti Temel

Fadime'yi arar:

-Tatil nasil gidiyor Karicim?

-Cok iyi gidiyor, bizde doktorla yemek yiyorduk, cok egleniyoruz...

Temel olaydan iyice killanmistir.

ogleden sonra tekrar arar Fadime'yi:

-Tatil nasil gidiyor...

-Iyi, bizde doktorla havuz basindayiz, bana gunesyagi suruyordu,

birazdan havuza girecegiz...

-Uzerinde su an ne var? der Temel.

-Bikinim.

-Iyi ustunu cikart.

-Niye?

-Cikartt!..

-Simdide altini cikart.

-Niye?

-Cikart!..

-Simdi de bacaklarini ac ve gunese dogru dondur.

-Tamam ama niye yaptim?

-Gunes giren yere doktor girmez de ondan.

AFRİKA'DA
Temel kahvede oturmuş, arkdaşlarına Afrika'da yapmış olduğu av maceralarını anlatıyordu:
-Bir defasında karşımda tam tamına 15 tane aslan var... Tüfeğimi ateşlediğim gibi hepsini
tek tek vurdum...
Dursun:
-Yahu Temel, daha geçen gün 10 tane demiştin.
Temel sert bir ses tonuyla:
-Yahu uşaklarım... Korkmayasunuz diye alıştıra alıştıra söyletrum...

AKIL
Temel bir gün Dursun'a balık kılçığı yemenin insanın kafasını Çalıştırdığını söylemiş.
Bu habere sevinen Dursun yanına Temel'i de alarak hemen bir balık lokantasına gitmiş.
Az sonra gelen balıkların etini Temel, kılçıklarını Dursun yemiş.
Böylece üç porsiyon balık tükettikten sonra Dursun hesabı ödemiş ve dışarıya çıkmışlar.
Yolda bir ara Dursun:
- Baa bak Temel. Sen galiba kazuklayisun beni ? demiş.
Temel gülerek cevap vermiş:
- Bak, gördün mü ? Kafan çalışmaya başladı bile.

ARABA

Avukat

-Sizi mahkemede savunabilirim Temel bey... Ancak ücretimi ödeyecek paranız var mı? der.

Temel:

-Param yok ama 2000 model Mercedesim var...

-İyi, der Avukat: Sizi savunabilirim. Peki sizi neyle suçluyorlar?

Temel:

-2000 model Mercedes çalmakla...

Basbakan Ecevit

Ecevit basbakanliktan ayrildiktan sonra Rahsaniyla artik yuvasinda mütevazi bir hayat sürüyor.... birgün telefonu çaliyor, ortada artik sekreteri vs olmadigi için tabi kendi telefonuna kendi bakmak zorunda.......telefonu açinca bir adam sesi:

- Iyi günler, TC Basbakaniyla görüsebilir miyim?

Ecevit gülüyor:

- Bayim ben artik TC Basbakani diilim.....

Bunun üzerine telefon kapaniyor... derken 5 dakika sonra tekrar telefon......Ecevit açiyor, yine ayni adam..

- Iyi günler, TC Basbakani lütfen?

Ecevit sasiriyor.....

- Az önce arayan siz diil miydiniz? Bakin ben artik TC Basbakani diilim.....

Telefon yine kapaniyor....... Ecevit tam yerine oturucakken tekrar telefon çaliyor...

- Iyi günler, TC Basbakani orada mi?

Ecevit artik çok kiziyor:

- SEN LAFTAN ANLAMAZ MISIN????? KAÇ KERE SÖYLEMEM GEREKIYOR, BEN ARTIK TC.BASBAKANI DIILIM...!!

Bunun üzerine karsi taraf gülüyor:

- BILIYORUM...........BILIYORUM

AMA TEKRAR TEKRAR DUYMAK ÇOK HOSUMA GIDIYOR...!!!

BEBEKLER DOĞAR
Öğretmen Temel'e sorar: -Sizin köyden doğmuş büyük adam var mı?
Temel: --Hayır öğretmenim, bizim köyde hep bebekler doğuyor.

BETON GİBİ
Temel Doktora gider. Doktor Temeli tepeden tırnağa kontrol ettikten sonra teşhisini bir bir sıralar:
"Karnında su topluyor, adelerinde kireçlenme var, böbreklerinde kum var, karnında da demir fazla..."
Temel sevinçten uçar: "Desene doktor pey, peton cibiyumdur."

BEYEFENDİ
Temel çok şişman bir adama ayı dediği için, hakkında hakaret davası açılarak
mahkemeye verilir..
Hakim:
-Size, bu beyefendiye ayı dediğiniz için üç ay hapis ve beyefendiye 100 milyon lira
para ödeme cezası veriyorum.
Duruma bozulan Temel:
-Sayın hakimim madem bir beyefendiye ayı demek hakarettir. Peki bir ayıya
beyefendi demek de hakaret midir? Hakim:
-Hayır evladım.
Temel şişman adama dönüp sırıtır:
-Paranızı nasıl ödememi istersiniz beyefendi?...

BİR YIL GARANTİ
Hakim Temel'e: - "Seni saat çalmaktan bir yıl hapse mahkum ediyorum" dedi.
- "Tahmin etmiştim, tahmin etmiştim" diye mırıldandı Temel.
Hakim şaşırdı. -"Neyi tahmin etmiştin?"
- "Saatin üzerinde bir yıl garanti diye yazıyordu.

BORÇ
Hakim temele sormuş: "davacıya borcunu bir türlü ödemiyorsun neden?"
Temel boynunu büker "vereceğum vermesinede, bana uc ay muhlet ver diyorum vermiyor,
uc yıldır beni oyaliyor."

CEZA
Savcı Temel'e:
-Adamı sen mi öldürdün?
-Hayır!
-Yalan söylemenin cezasını biliyorsun.
-Cinayeti işlemenin cezasından hafiftir.

ÇİFT VURUŞ
Temel futbol oynadığı yıllarda, bir maçta Hakem faul atışı için düdük çalar,
elini kaldırır ve "çift vuruş" der. Temel: "Sakın kimse celmesun, ikisini de ben atacağım." der.

DEĞİŞTİ DEMESİNLER DİYE
Temel son işinde nihayet başarılı olmuş, çok para kazanmış.
Temel'e; "Zengin oldun ama borçlarını ödemiyorsun, nedendir?" diye sormuşlardır.
Temel'de; "Zengin oldu da değişti demesinler diye demiş."

DİL SORUNU:
Temel İngiltere'ye gitmişti. Arkadaşları Temel'e:
-İngilizce bilmezdin İngiltere'de çok sıkıntı çektin mi? demişler.
Temel: -Hayır, sıkıntıyı asıl İncıluzlar çekti.

DİN
Temel Ramazanda köprü altında dolaşıyormuş. Bir de ne görsün,
Bir adam balık kızartmış rakı ile yiyormuş; "Uyy hemşerum oruç tutmay mısun?"
"Ben hıristiyanım."
"Uyy hemşerum dininin çıymetini pil."

DÜŞERSE DÜŞSÜN
Temel ile Dursun uçakta yolculuk ediyorlarmış. Uçağın motoru bozulmuş.
Pilot gelip 'düşüyoruz' demiş.
Temel Dursun'a dönüp:
- Uçak düşüyor ula ne yapacağız?
demiş. Dursun: - Babanın mali
mudur ula düşerse düşsun sanane!

FEMİNİST
Temel önde, Fadime arkada çarşıya inmektedirler.
Fadime sırtındaki sepet bir yana Temel'in ceketi ve şapkasını da elinde taşımaktadır.
Onların bu halini gören okumuş biri sorar:
"Bu vaziyetinden utanmıyor musun? Sen önde hanımın arkada?..."
Temel yanıtlar: "Hemşerum niye utanacağumişim,
Her paşarili erkeğun arkasinda bir kari vardur demeyi misiniz siz? Pen paşarılı bir erkeğum.

FOTOĞRAF
Temel, bir gün fotoğrafını çektirmek istemiş. Fotoğrafçıya:
- Ben fotoğraf çektirmek istiyorum. Fakat vesikalık olmayacak.
- Olur efendim. 24 çarpı 32’ye ne dersiniz?
Temel üsteler:
-432 eder de haçan punin konimuzlan ne alakasi vardur?

HEPSİ ON EDER
Elinde karnesi ile babasının yanına sevinçle gelen
Temel’e babası sorar:
"Notların nasul?"
Temel: "On aldum papaçuğum, on aldum..."
Sevinçle karneyi eline alan baba karneye bir
göz atıp notların 1,2 olduğunu görünce, öfkeyle karışık sorar:
"Hani ula nerede on?"
Temel gayet sakin cevap verir: "Toplarsan papaçuğum hepsi on edeyi..."

İPTEN ŞAŞMA
Amerika'da iki Karadenizliyi idama mahkum ederler. Önce temel'i içeriye alırlar ve
"elektrikli sandelyeyi mi, yoksa ipi mi istediğini" sorarlar. Temel düşünür, taşınır:
- İp bizim anadan, babadan kalma adetimiz. Şu gavur memleketinde elektrikli
sandalyeyi deneyim der.

Oturturlar sandalyeye, Temeli. Basarlar düğmeye Makine kontak yapar. İkinci kere
denerler. Yine kontak yapar, üçüncü kere de kontak yapınca Amerikalılar Temel'in
hayatını bağışlarlar.
Ölüm odasından çıkarken, Temel, Dursun'u görür:
-Aman anadan, babadan gördüğün ipten şaşma, gavur icadı elektrikli sandalye iyi
işlemiyor da!...

KEÇİ
Temel ile Dursun küsmüşler. Dursun bir gün kasabaya keçisini satmaya gitmiş.
Tesadüf bu ya Temel ile karşılaşır:
- Haçan, bu eşşekle nereye cideysun?
Dursun: - Ula görmey misun, o eşşek deyildur. Keçidur keçi!
Temel: - Ula be sana demeyrum keçiye deyrum da!

KİM  VURDU?

Bizim Temel mavi trene bilet alacak. Tren hareket etmek üzere. Koşarak gişeye varır.

Gişenin önü bomboş. Bilet satan memur gazeteyi genişce açmış, gelen gidene bakmadan

önünü göremeyecek şekilde gazete okumaktadır. Temel aceleyle:

-Hemşerum bir bilet verir misun?

-Kuyruğa gir!

-Yahu kimse yok kuyrukta, sadece benum.

-Kuyruğa gir!

-Etme kardeşum tren kaçacak, bir bilet ver.

-Olmaz, kuyruğa gir, der demez; Temel biletçinin gözünün ortasına yumruğu indirir.

Tokatı yiyen biletçi, gazeteyi atar, hiddetle bağrır;

-Kimdi, bana vuran?

Temel gayet sakin cevap verir:

-Pilemeyeceğum, kuyruk çok kalabaluktu!

MAÇ DURUMU
Temel ile Dursun maç sahasının önünde köfte satarken Temel bilet bulur. Dursun'a şöyle der.
-Ula Dursun bu bileti al maçı öğren de gel, der.
Dursun gider ve maçı öğrenip gelir durumu Temel'e anlatır:
-Direk dikiyler, ortaya bir kabak koyiyler. 21 avanak peşine koşiyler.
2 direğin arasına girince gool diye bağriyler, bir de utanmadan kısa don giyiyler.

MAHKEMEDE
Temel, akşam eve dönerken üstüne saldıran köpeği öldürmüştü.
Köpeğin sahibi Temel'den davacı olmuştu. Mahkeme salonu bu
ilginç duruşmayı seyretmeye gelenler tarafından doldurulmuştu.
Durumu gören Temel:
-Yahu ne demeye toplandınız? Maktulün akrabalarından kim
varsa onlar kalsın içerde.

MAYMUN
Temel bir maymunu, bütün gün tasmasından tutaratak gezdirmektedir.
Yolda hayvan seven bir arkadaşına rastlar.
Arkadaşı:
-Temel bu hayvana yazık değil midir, onu hayvanat bahçesine götürsene der.
İki gün sonra Temel aynı arkadaşına yine rastlar.
Arkadaşı:
-Hani hayvanat bahçesine götürecektin maymunu, der.
Temel:
-Cötürdüm cötürdüm da, şimdi de sinemaya cötüreyrum...

MİSAFİR
Maça giden İdris, arkadaşı Temel'e maçı anlatıyordu:
-Sonunda ne olduğunu biliyor musun?
-Ne oldu?
-Misafir futbolcular stadyumda gol yerine dayak yediler.
-Elbette, misafir umduğunu değil, bulduğunu yer.

MORAL
Temel'in arkadaşı çok hastaymış. Günleri sayılı deniyormuş.
git ona biraz moral ver, senin en iyi arkadaşındır, demişler.
Gitmiş ve ona: - Korkma! Zaten herkes bir gün ölecek, demiş.

MUHTARLAR
Mahelle Muhtarı seçilen Temel'e "Hiç şansın yoktu, nasıl seçildin?" demişler.
Temel de "Muhtar Reha'nın taktiğiyle" demiş. "Nasıl Yani" demişler, açıklamış:
-Hep çok önemli şeyler anlatayrum cibi konuştum...

MÜJDE !
Temel: -Müjde hanum, hani sen daha pahali bir evde oturalim deyip duruyordun ya,
en sonunda dileğun oldi.
Fadime merakla: -Taşınıyor muyuz yoksa? Diye umutla sorunca,
Temel: -Yok canum, ev sahibi kirayi arturdu da.

NE YAPARMIŞ
Sabah talimi sırasında tepelerin ardında bir ağaç altında yatan Temel'i yakalayan yüzbaşı,
hemen onu hazır ola çekip sorar: Mesleğin nedir senin ?
-İnşaat kalfalığı, yüzbaşım...
-Sen bir işçiyi inşaatte böyle yakalasaydın ne yapardın ?
Temel hazır olda cevabı yapıştırmış:
-Hemen işune son verirdum komitanum.

SAĞ DUYU
Temel, markete girer. Kulağında bir ses:
- Hemen kaç!...
Temel dışarı çıkar, ardından bir bomba patlar.
Akşam yatağında, Temel aynı sesi duyar:
- Kaç kaç
Dışarı çıkar, deprem olur. Temel sorar:
- Sen kimsin?
- Sağduyunum.
- Peki evlenirken niçin tehlikeyi söylemedin?

ŞÜKÜRLER OLSUN

"Sana Sükürler olsun Allahim, bu gönderdigin yiyecekler için sana sükürler olsun!!!"

Ve agacin arkasindan onu seyreden komsusu seslenmis:

"Allah yok kadiiiiiin Allah yok!!! O yiyecekleri ben aldiiiiiim!!!"

Yasli teyze hiç istifini bozmamis:

"Yüce Allahim, sana ne kadar sükretsem azdir!!!! Hem bu yiyecekleri

göndermissin hem de parasisi seytana ödetmissin!!!"

SEMPATİKSUN
Temel Dursun'a, "Geçenlerde birisi bana 'Sen çuk sembatiksun' dedi" demiş.
Dursun merakla, "O da ne dimek la?" diye sormuş.
Temel cevap vermiş: "Ben de pilmiyrum, ama her ihtimale karşı furdim oni."

SIĞIRIN PEŞİNDEN GİTMİŞ
Temel'in kamyonunun freni patlamış, halk pazarına girmiş, dokuz kişiyi ezmişti.
Beşi ağır dört kişiyi de yaralamıştı. Trafik raporunu gözden geçiren hakim, Temel'e:
- Oğlum solda otlayan sığıra vurup durabilme imkanın varmış.
Temel: - Hakim bey, ben de sizin gibi düşündüm. Fakat sığır pazara doğru kaçtı.

TELİ OLMAK ŞART MİDUR?
Temel'le Dursun hasbihal etmektedirler.
Temel: "Ula Tursun, pen Pelediye paşkanı olmak isteyrum der.
Dursun çok şaşırır ve arkadaşına çıkışır: "Ula Temel, Sen teli misun?"
Temel: "Teli olmak şartmidur?"

TEMELİN ARABASI
Temel külüstür bir arabasıyla giderken trafik polisleri çevirmiş:
Polis:
-Azami elli kilometre yapmanız gereken yolda altmış kilometre ile gidiyordunuz.
Size ceza yazmamız gerekecek.
Temel:
-Ceza türü kısmına altmış kilometre yerine yüzyirmi kilometre yazarsanız cezaya
itiraz etmem...
Polis:
-Pek anlıyamadım...
-Arabayı satmaya gidiyorum da...

YOL TARİFİ
Bir TIR şoförü kaza yapmış Temelin evinden içeri girmiş.
-Yolumu şaşırdum daa... Rize'ye nasul cideceğum? demiş.
Temel'de;
- Koridoru keceyisun, salondan sağa sapayisun,
tümduz cideyusun.

GİTMEZ
Temel İstanbul'dan memleketi olan Trabzon'a gitmek için otobüse biner.
Bileti 9 numarılı olmasına rağmen gider 13 numaralı koltuğa oturur.
Muavin gelir ve "Beyim sizin koltuk numaranız 9, burası değil .
Lütfen yerinize geçiniz" der, ancak bizim Temel'i yerinden kaldıramaz.
O kadar dil döker fayda etmez. Bu durumu gören Kayserili'nin biri
Temel'e dönerek, "Hemşehrilim, Trabzon'a 9 numaralı koltuk gider, 13 gitmez" der.
Bunun üzerine Temel "A öyle mi ?" diyerek hemen 9 nolu koltuğa geçer

GOLCÜ
Temel'in iki gol atarak galip geldikleri bir maçın ardından futbolcular soyunma odasında neşeyle birbirine fıkra anlatarak gülmektedirler. Bir ara takımın teknik direktörü Dursun da
hayli komik bir fıkra anlatır ve orada bulunanların hepsi gülmekten katılırlar, ancak Temel
kesinlikle gülmez, üstelik gülmediği gibi haylice somurtur.
Arkadaşları sorar:
-Temel neden sen de gülmedin?
Temel somurtkanlığını sürdürerek:
-Ben teknik direktör Dursun'la küsüm, eve gittiğimde güleceğim...

HAVADİS
Temel askerdeyken izinden yeni dönen arkadaşı Dursun'a sormuş:
"Ula Dursun ha bakayım memlekette neler oliyii?"
"pek bisii yoktir"
"nassi yoktir? hic bişii mi olmaayi?"
"yalnizca sizin kedi öldi."
"yapma yavv"
"Heee...öldi..köpekten azcuk sonra öldi"
"köpek te mi öldi?"
"he yaa.. sizin atın kemikleri boğazına takıldi sonra öldi"
"atta mı öldi?"
"Babanın cenazesini taşırken uçurumdan düşti"
"babam da mi öldi?"
"ananın acısına dayanamadi?"
"anamda öldi hee?..vah vah desene bizim ocak sönmüş
"valla şindi bilmiyom ama ben geliyken daha yaniydi"

TEMEL ASKERDE
Yeni asker olan Temel’e komutanı sormuş:
"Savaşta siperdesin, sağ taraftan düşman askeri geldiğini gördün. Peki ne yaparsın?"
Temel heyecanla cevap vermiş: "Hemen çevirir silahımı üzerlerine ateş açarım komutanım."
Komutan tekrar sormuş. "Peki, karşıdan geliyorsa?"
"Karşıya ateş açarım komutanım."
"Arkadan geliyorsa?"
Temel dayanamamış; "Komutanım, bu ordunun benden başka askeri yok mu? demiş."

TEMEL UÇAKTA
Temel bir uçağın kaptan pilotu idi. Trabzon-Ankara seferini yapmakta iken
bir arızadan dolayı uçak sallanmaya başlayınca bir anons yapar:
"Tikkat, tikkat... Gaptanınız sesleniy! Uçakta bir ariza vardur.
Tamiratu mümkündür. Sayın yolcularımız sükut edinüz..."
O sırada şiddetli bir sarsıntı daha olur. Pilot kabininden ikinci anons duyulur.
"Tikkat, tikkat!.. Gaptanınız sesleniy!.. eşhedü enla ilahe illallah ve eşhedü... ." (BİTTİ)

TEMEL'İN ATICILIĞI
İstanbul'da yaşayan Temel nişancılığıyla övünüp dururmuş. Bir gün arkadaşları:
-Madem bu kadar iyi nişancısın yarın atış poliganuna gidelim ve övündüğün kadar
var mısın bir görelim, derler...
Temel kötü yakalanmış, yapacak bir şey yok...
Ertesi gün poligona gidilir ve Temel ilk atışını yapar... Ancak kağıt tertemiz hiçbir iz yok.
Temel bozuntuya vermez:
-İşte bizim köydeki Dursun böyle atar.
Nişan alıp ikinci atışını yapar. Kağıt hedefin çok uzak bir mesafesinden delinmiş olarak gelir.
-İşte bizim köydeki İdris de böyle atar.
Nihayet üçüncü atışta nasıl olmuşsa hedef kağıdı tam ortasından delinmiş olarak gelir...
-İşte Temel de attı mı böyle atar...

SU AYGIRI
Hakim suçluya sormuş:
- Bu adamı niçin dövdün?
- Bana su aygırı dedi, efendim.
- Ne zaman?
- Bir yıl önce.
- Ama sen onu yeni dövmüşsün.
- Su aygırının ne olduğunu ben de ilk
kez bu hafta öğrendim.

SANA BU KADAR DA DÜŞMEZ
Fatih Sultan Mehmed bir gün dolaşırken bir fakir sadaka ister. Padişah çıkarır bir altın verir.
Adam: "Padişahım, ben senin kardeşin değil miyim? Bir altın vermek kardeşliğe sığarmı?" der.
Fatih: "Nereden benim kardeşim oluyorsun?" diye sorar.
Adam: "Hepimiz Hz. Adem'in ço-cukları değil miyiz?" deyince,
Fatih:"Hele şu bir altını al da git.
Eğer öteki kardeşlerimiz duyacak olursa senin payına bu kadar da düşmez." der.

PARDESÜ
Hoca sokağa çıkar çıkmaz komşuları, "hocam akşam evden çok gürüldü geliyordu" dediler.
Hoca, "evet cübbem merdivenlerden düştü onun gürültüsü idi" der.
"Aman hocam cübbe düşünce gürültü olur mu?" dediklerinde,
Hoca: "Uzatmayın, içinde ben de vardım." der.

ÇOK OTURMA
Bir ağır hastayı ziyarete gelip, saatlerce oturan bir adam giderken hastaya:
--Kardeşim, bana bir söyleyeceğin var mı? diye sormuş.
Hasta: --Evet.
Adam: --Nedir?
Hasta: --Bir hastayı ziyarete gittiğin zaman çok oturma!

MİRAS
İki arkadaş, ölen arkadaşları hakkında konuşuyorlardı:
-Vah vah, demek ki arkasında kalanlara bir şeyler bırakmamış?
-Zavallı nasıl bıraksın ki, ilk önce servet kazanmak için sağlığını kaybetti.
Daha sonra da sağlığını kazanmak için servetini.

ŞEYTANIN POSTACISI
Bir adam ahlâkı ve ilmiyle meşhur bir âlime gider ve ona:
-Falanca kişi sana küfretti der. Büyük âlim hemen cevap verir.
-Şeytan senden başka postacı bulamadı mı?

DİLENCİ
Dilenci: "Hocam Allah rızası için az bir sadaka verir misin ?"
Hoca: "Az vermek şanımdan değildir."
Dilenci: "O halde çok verin."
Hoca: "O da senin şanından değildir."

KEL, KÖR, TOPAL
Kel, kör ve topal üç kişi çok iyi arkadaşlarmış. Bu üç kafadar bir gün Kaldırımda yürüyorlarmış.
O anda yanlarından bir araba geçmiş.
Kel: "Şu araba saçımı bozdu" demiş.
Topal: "Merak etme, ben şimdi koşar yakalarım.
Kör ise: "Siz hiç telaşlanmayın, ben plaka numarasını aldım" demiş.

İKİZLER
Annesi ikiz çocuklarını yıkadıktan sonra yatağa yatırmış.
Çocukların kıkır kıkır güldüğünü görünce sormuş:
- Neler oluyor, neden gülüyorsunuz?
İkizlerden biri yanıt vermiş:
- Anneciğim, kardeşimi iki kere yıkadın, beni yıkamadın ki!...

YAĞMUR BAŞLAYINCA
Temel, Dursun'a misafirliğe gitmiş.
Gece sağnak halde yağmur başlayınca;
Dursun konukseverlik göstermiş: "Temel çok fena yağmur yağıyor, eve gitme, burada kal."
Temel kabul etmiş, ama ansızın ortadan kaybolmuş.
Aradan epeyce zaman geçtikten sonra kapı çalmış, bakmışlar kapıda sırılsıklam Temel:
"Neredesun ula Temel merak ettik ?"
"Eve cittum pijamamu aldum da..."

YETMİŞ MİLYON KUR

Eşi, Kemal Derviş'i telefonla arayıp bayramını kutladıktan sonra
sormuş:"Hayatım, kurban kestin mi?"
Derviş,"Yok, şekerim..." demiş. "Gerek kalmadı. Çünkü gördüğüm
kadarıyla
Bülent Ecevit, benim yerime de kesmiş."
"Yaaa... Sayın Ecevit, kaç kurban kesmiş?"
"Yetmiş milyon!.."

GALATASARAY'A KIYAK!
Amerika gezisinden döner dönmez, bu kez de Avrupa'ya giden Kemal
Derviş'e
sormuşlar:
"Amerika'ya para almaya gittiniz. Bunu biliyoruz. Peki Avrupa'ya
niye
gittiniz?"
Derviş, "Avrupa'ya da para vermeye gittim" demiş.
"Kime?.."
"Şampiyonlar Ligi'nde Galatasaray'la karşılaşacak takımlara..."
"Neden?"
"Yenilsinler diye... Çünkü bu milletin başka türlü yüzü gülmüyor!"

MUSTAFA KEMAL
Yaşlı bir kadın, Derviş'e adını sormuş.
Derviş, "Kemal" demiş.
Yaşlı kadın, Derviş'in saçlarını sevgiyle okşayarak;
"Afferin sana evladım..." demiş. "Bak şimdiden Kemal olmuşsun. Bi de

Mustafa Kemal olabilsen!.."

KAPALI MECLİS
Kemal Derviş, bir geceyarısı TBMM'nin kapısına kocaman bir kilit
asmaya
çalışıyormuş. Tam o sırada oradan geçen bir vatandaş, yüksek sesle
sormuş:
"Heey!.. Ne yapıyorsun sen, orda bakiim?"
Derviş, "Yeni bir seçim yapılıncaya kadar burayı kapatıyorum" demiş.
"Nasılsa yeni seçime kadar Türkiye'yi ben, tek başıma idare edicem.
Milletvekilleri niye boşuna maaş alsınlar!"

NE ZAMAN RAHATLAYACAĞIZ?
Derviş'e sormuşlar:"Ne zaman rahatlayacağız?"
"Yaza doğru..." demiş.
"Nasıl yani?"
"Şöyle: Uygulayacağımız ekonomik politikalar sayesinde yaza doğru
toplu
ölümler başlayacak. Böylece nüfus azalacak ve geriye kalanlar
rahatlayacak. Anlatabildim mi?"

SİHİRBAZ DERVİŞ
Kemal Derviş, dünyaca ünlü sihirbaz David Copperfield'e başvurarak,
kurs
almak istediğini söylemiş.
Copperfield, "Nerden icap etti?" diye sormuş.
Derviş, "Türkiye'de herkes beni sihirbaz sanıyor da..." demiş. Ve
eklemiş:
"Ayıp olmasın... Bari birkaç numara öğreneyim!"

SABREDEN DERVİŞ
Türkiye'ye çağrılır çağrılmaz, samimi bir arkadaşı, Kemal Derviş'i
tebrik
ederek; "Ulan" demiş, "helal olsun sana... Amerika'da durdun durdun,

sonunda turnayı gözünden vurdun."
Derviş,"Eee..." demiş. "Oğlum; sabreden DERVİŞ muradına ermiş!"

ZENGİNLİK UZMANI
Ani bir kararla Kemal Derviş'i makamına çağıran Ecevit, "Üzgünüm ama,
işine son verildi. Yarından tezi yok, makamı boşalt" demiş.
Derviş, hayretler içinde sebebini sormuş.
Ecevit, "Biz seni zenginlik uzmanı bilirdik, meğerse sen fakirlik
uzmanıymışsın" demiş. Ve eklemiş:"Oysa bizim asıl, zenginlik
uzmanına
ihtiyacımız var. Vatandaşın halinden açıkça görüldüğü gibi, evvel
Allah,
fakirlikte hepimiz uzmanız!"

KURTAR BENİ TANRIM!
Yolda, çarşıda, pazarda; işadamından düşadamına, politikacısından
bürokratına kadar Kemal Derviş'i gören hemen herkes aynı sloganı
haykırıyormuş:
"Kurtar bizi Derviş!" Sonunda Derviş, dayanamamış ve patlamış:
"Kurtar beni Tanrım!"

Bayburt fıkrası (Guşluği beş geçir)

Memleketim insanı memleketini para kazanmak maksatlı süreli veya süresiz bir miktar terk eder. Memlekette hatun onu bekler. Bey efendimiz geldiği andan itibaren hane halkı tarafından o gün bayram ilan edilir. Yine böyle bir gün, yine böyle bir hanenin önünde cereyan eden olay şöyledir: Hanenin dişi kuşu, kocasının gurbetten getirdiği kol saatini kolunu gere gere taşımaktadır. Bir yandan da bahçeye yıkadığı çamaşırları asar. Yeni saati gören komşusu dişi kuşa saatin kaç olduğunu sorar. Saatin rakamlarından çok görüntüsü ile ilgilenen, okuma yazmadan zannımca yoksun dişi kuş ise "Guşluği beş geçir" diye cevap verir.

Bayburt fıkrası (Kaymakam bey 1)

Yeni kaymakamı yörenin misafir perver tavrı ile ağırlamaktadır yöre halkı. Bir misafirperverlik örneği olarak yeni gelen kaymakama kırk tane yumurtanın bir kg yağ içerisinde kırıldığı bir ziyafet hazırlanır. Kaymakam nezaketen yer. Israr edilir, biraz daha yer. Israr edilir biraz daha yer. Lakin çatlayacak derecede yemiştir. Daha fazla yiyemeyeceğini ifade eder. Bu duruma biraz kızan yöre halkından biri "Gaymagam bey; gırh yumurta, bi kilo yağ ne pohum ki yiyemirsen" der.

Bayburt fıkrası (Kaymakam bey 2)

Kaymakam Bayburt'u gezmektedir. Değirmenin bir tanesinde bir eşek görür. Eşeği vatandaşın biri yönlendirmektedir dönmesi için. "Halbuki eşek kendi kendine yolunu bulsa da dönse, sizce daha iyi olmaz mı" der yeni kaymakamımız. Değirmen sahibi "eyi has diyirsen de gaymagam bey, hani ele senin gibi ahılli eşşek" der.

Yörenin aksanını anlatmanın en iyi yolu ise biraz aşağıdaki fıkra;

Bayburt fıkrası (Yarpak, torpak, körpi)

İki kafadar Bayburt'lu İstanbul'da iş aramaktadırlar. Birileri onlara "şu adamda bol iş var ama Bayburt'lulara kesinlikle iş vermez" der. Kafadarlar adam sende, adam bizim Bayburt'lu olduğumuzu nerden anlayabilir ki, biz bi görüşmeye gidek derler. Mülakat safhasına gelmiştirler. İşveren onlara yaprak diyin der. Bunlar Yarpak derler. Toprak diyin der, torpak derler. Köprü diyin der, körpi derler. Velhasıl adam anlamıştır bizim kafadarların Bayburt'lu olduklarını. Sizi işe almıyorum der. Kafadarlar işe alınmamanın hayal kırıklığı içerisinde birbirleri ile olayın yorumunu yaparlar. Kafadar 1: "ola gardaş, ne oldi da bu bizi işe almadi. nasi oldi da anladi Bayburt'li olduğumuzi? der. Kafadar 2: "valla gardaş, yarpah dedi dedük, torpah dedi dedük, zannımca o körpide pohi yedük" der.

Bayburt fırkası (Deniz)

Yöne bizim bir hemşehrimiz İstanbul sokaklarında dolaşmaktadır. Memleket özlemi ile yanıp yanıp tutuşmaktadır. Boğazdan şöyle bir bakar denize. "Ey gurban olduğum deniz, gettükçe gözümde ÇORUH'laşirsan" der.

Azbuçuk anladınız neler demek istediğimi değil mi? Neyse canım bize ne senin büyüdüğün toprakların yaşanan fıkralarından diyorsanız bir kaç tane de çalıştığım mekanın yaşanmış fıkrasından bahsedeyim:

VOLA AĞA EYLE BİZ BURDA İNECEYÜK

Efendim bizim Bayburtlu arkadaşlar İstanbul’da gurbetçilik yaparlar. Günün birinde acele işleri çıkar Bayburt’ a dönmeleri gerekir. Ne yapalım ne edelim derken uçakla gitmeye karar verirler. Uçak hareket eder Aşkale üzerinden geçerken pilot anons yapar
“-sayın yolcularımız şu anda Aşkale üzerindeyiz, biraz sonra Erzurum havaalanına ineceğiz.”
Bu anonsu duyan bayburtlu hemen yerinde kalkar ve aceleyle pilota doğru seslenir.
“- Vola ağa hele eyle biz burada ineceyük.”

SEHEN NE ELTİM GİLE GİDİYEM

Bayburt'a köyden yeni gelen bir hanımefendi kırmızı ışıkta Cumhuriyet caddesini karşıya geçmek ister, yarı yolda trafik polisi seslenir:
"-Hop teyze nere gidiyorsun."
O güne kadar kırmızı ışık nedir bilmeyen teyze şöyle cevap verir.
"-Gadam tepehen olsun, sehenmi soracam eltim gile gidiyem.

www.ekitaplik.com  (Bu kitap ekitaplik.com üyeleri için internet’ten derlenmiştir.)